April/15 Joke

A father walks into a restaurant with his young son. He gives the young boy three 10 cent coins to play with to keep him occupied.
Suddenly, the boy starts choking and going blue in the face.
The father realizes the boy has swallowed the coins and starts slapping him on the back.

The boy coughs up 2 of the 10 cent's but is still choking. Looking at his son, the father is panicking, shouting for help.
A well dressed, attractive, and serious looking woman, in a blue business suit is sitting at a coffee bar reading a newspaper and sipping a cup of coffee. At the sound of the commotion, she looks up, puts her coffee cup down, neatly folds the newspaper, places it on the counter, gets up from her seat and makes her way, unhurried, across the restaurant.

Reaching the boy, the woman carefully pulls down his pants; takes hold of the boy's' testicles and starts to squeeze and twist, gently at first and then ever so firmly... tighter and tighter !!!
After a few seconds the boy convulses violently and coughs up the last of the 10 cent’s, which the woman deftly catches in her free hand.
Releasing the boy's testicles, the woman hands the coin to the father and walks back to her seat at the coffee bar without saying a word.
As soon as he is sure that his son has suffered no ill effects, the father rushes over to the woman and starts thanking her saying, "I've never seen anybody do anything like that before, it was fantastic. Are you a doctor? "
No...” the woman replied, “
...I'm with the IRS.”

collect from funny joke

Policeman vs lawyer

If you ever testify in court, you might wish you could have been as sharp as the policeman involved.
True story...
The policeman was being cross-examined by a cocky defense attorney during a felony trial, and the lawyer was trying to undermine the police officer's credibility
Q: Officer, did you see my client fleeing the scene?
A: No sir. But I subsequently observed a person matching the description of the offender, running several blocks away.
Q: Officer, who provided this description?
A: The officer who responded to the scene.
Q: A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers?
A: Yes, sir. With my life.
Q: With your life?
Let me ask you this then, officer. Do you have a room where you change your clothes in preparation for your daily duties?
A: Yes sir, we do.
Q: And do you have a locker in the room?
A: Yes, sir, I do.
Q: And do you have a lock on your locker?
A: Yes, sir.
Q: Now, why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, you find it necessary to lock your locker in a room you share with these same officers?
A: You see, sir, we share the building with the court complex, and sometimes lawyers have been known to walk through that room.
The courtroom erupted with huge laughter and the judge called for a recess as soon as possible.

funny stories

Họa Sĩ Và Người Đánh Cá

Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh.
Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.
Họa sĩ nói :
- Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !
Ông lão đánh cá nói
- ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

Tài Nổ

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây London đang khóac lác với nhau về tài vẽ của mình.
Một người nói
- Anh có biết không đã có hôm mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày súyt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói :
- Thế đã là cái gì so với tôi. Tôi đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.
Vắng khách

- Anh có biết tại sao khách sạn kia hầu như luôn vắng khách không ?
- Không biết.
- Chỉ vì họ đã ghi dòng chữ: "ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".

Quên

Môt chàng có tính hay quên.
Môt hôm trở về nhà, ăn cơm xong anh ta tự hỏi:
-Tối hôm nay mình dự định làm gì ấy nhỉ ?
Nghĩ mãi chẳng nhớ nổi, anh ta cứ ngồi như thế đến tận 1 giờ khuya mới nhớ:
- Ðúng rồi, tối nay mình phải đi ngủ sớm!

sưu tầm

Coi bói trước khi đi thi

Xưa kia, trong một hang ở lưng chừng núi có một đạo sĩ rất tài giỏi.
Ông có thể “nhìn lại” những việc đã xảy ra từ 600 năm trước và “xem trước” sự việc sẽ xảy đến vào 600 năm sau.
Tiếng lành đồn xa, một hôm, có ba chàng thư sinh khi chuẩn bị vào kinh ứng thí, biết được danh thơm liền đến nhờ vị đạo sĩ nọ xem cho một quẻ.
Sau khi làm lễ vấn danh, đạo sĩ nhắm mắt lại và thò ra ba ngón tay. Ba chàng thư sinh ngơ ngác không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh liền giải thích:
- Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!
- À, ra là thế.
Nói rồi, các chàng nhanh chóng giao đủ lượng bạc theo yêu cầu của “thầy” và vội vã hỏi:
- Lần này ba chúng con đi thi sẽ đậu được mấy người?
Đạo sĩ nhắm mắt, bấm đốt tính toán hồi lâu rồi không nói không rằng giơ ra một ngón tay. Ba chàng thư sinh liền quay sang nhờ chú tiểu đồng “phiên dịch” giúp. Tiểu đồng mở miệng định nói thì đạo sĩ trừng mắt:
- Thiên cơ bất khả lậu!
Tiểu đồng vội ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không hé răng một lời, đành bỏ về.
Đợi họ đi khuất, tiểu đồng mới hỏi thầy:
- Có phải chỉ có một người họ đậu không thưa thầy?
Đạo sĩ lắc đầu:
- Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi như “chén cơm” này bị con hất đổ rồi.
Tiểu đồng thắc mắc:
- Vậy chứ ban nãy thầy đưa ra một ngón tay là có ý gì?
Vị đạo sĩ ôn tồn giảng giải:
- Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người. Nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt. Nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai. Nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa là đến một người cũng không đậu.
Tiểu đồng vỗ tay tán thưởng:
- Thầy đúng là thần cơ diệu đoán. Xin thầy chỉ dạy cho con để lần sau “chén cơm” của thầy trò ta được đầy hơn ạ!

st

Tiếng Anh ESL tại China

1. In a Beijing hotel lobby:
"The lift is being fixed for next day. During that time we regret that you
will be unbearable."

2. In a Shanghai hotel elevator:
"Please leave your values at the front desk."

3. In a Hangzhou hotel:
"The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid."

4. In a Jilin hotel:
"You are very invited to take advantage of the chambermaid."

5. In a Wuxi dry cleaner:
"Please drop your trousers here for best results."

6. Outside a Tianjin clothing shop:
"Order your summer suits quick. Because of big rush we will execute
customers in strict rotation."

7. In a Xian tailor shop:
"Ladies may have a fit upstairs."

8. In a Guilin hotel:
"Because of impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the
bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose."

9. An ad by Kunming dentis! t:!
"Teeth extracted by the latest methodists."

10.In a Hangzhou zoo:
"Please do not feed animals. If you have suitable food give it to the guard
on duty."11.From a karaoke bar song list in Suzhou:
I'd Like to Teach the Wound to Sing; What Kind of Foot Am I."

12.In a Taiyuan bar:
"Special cocktails for the ladies with nuts."

13.Hainan airline ticket office:
"We take your bags and send them to all directions."

14.In a Huashan temple:
"It is forbidden to enter a woman. Even a foreigner if dressed as a man."

15.In a restaurant menu in Harbin:
"Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the
form of a finger; beef rashersbeaten up in the country people's fashion."

theo xinga

Grandma's Letter

She is eighty-eight years old and still drives her own car.
She writes:
Dear Grand-daughter:

The other day I went up to our local Christian book store and saw a Honk if you love Jesus bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting.
So, I bought the sticker and put it on my bumper. Boy, am I glad I did, what an uplifting experience that followed.
I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good he is, and I didn't notice that the light had changed. It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed. I found that lots of people love Jesus!
While I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, For the love of God! Go! Go! Go! Jesus Christ, GO! What an exuberant cheerleader he was for Jesus! Everyone started honking!
I just leaned out my window and started waving and smiling at all those loving people. I even honked my horn a few times to share in the love! There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a sunny beach.
I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air.
I asked my young teenage grandson in the back seat what that meant. He said it was probably a Hawaiian good luck sign or something. Well, I have never met anyone from Hawaii , so I leaned out thewindow and gave him the good luck sign right back. My grandson burst out laughing. Why even he was enjoying this religious experience!!
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved at all my brothers and sisters grinning, and drove on through the intersection.
I noticed that I was the only car that got through the intersection before the light changed again and felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared.
So I slowed the car down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.
Praise the Lord for such wonderful folks!! Will write again soon,

Love, Grandma

st

Thơ Với Vần Y

Trước ngày anh đi Mỹ
Em dặn dò từng ly
Chuẩn bị chẳng thiếu chi
Từ những chiếc va-ly
Rồi đến cả cái ví
“Số tiền anh đem đi
Phải hết sức chi ly
Trước khi mua cái gì
Điện cho em một tí
Không được tiêu phung phí
Tất cả việc cần chi
Sổ này em đã ghi
Anh nhớ phải lưu ý
Không được sai phạm gì…”

“Trong nước anh thích chi?
Phệt ngang một chữ ký
Bao nhiêu là tùy ý
Thế rồi “con” thư ký
(Tiết hạnh hơi “khả nghi”)

Vác tiền quỹ ra chi
Chả phải lăn tăn gì
Còn khi sang bên Mỹ
(Thư ký em cấm đi
Đề phòng anh hú hí)
Nên anh phải lưu ý
Tiền mặt luôn phải chi
Không được tiêu tì tì
Kẻo lại nhỡ bội chi
Kiểm toán đến công ty
Không giải trình hợp lý

Được rồi! Anh hiểu ý
Em nói lắm làm gì!”
Giơ ngón tay vợ gí
Vào trán người đi Mỹ
“Anh vừa nói cái gì?
Cẩn thận trước khi đi
Lẽ nào không có lý?
Em dặn thêm vài ý:
Anh chịu khó một tý
Đem theo 3 thùng mỳ
Tuy chẳng ngon lành gì

Nhưng còn hơn mỳ Ý
Món Spaghetti
Vừa đắt, *a bé tí
Lại có cái mùi gì…
Tiết kiệm dù một ly
Đồng nào hay đồng ý
Đừng có mà… tinh vi…”

“Đây là bản nội quy
Anh đọc kỹ vào đi!
Mấy điểm cần lưu ý
Em gạch chân bút bi
Mầu đỏ đậm một ly
Không thể không để ý
Xong rồi xin điểm chỉ
Xác nhận rồi mới đi”

Em dặn thêm một tý
Cái này ngoài nội quy
Phải cực kỳ lưu ý:
“Đồ” nhà tuy xấu xí
Nhưng không bệnh tật gì
Lại còn được miễn phí
Tiếng Anh gọi… Free!
Còn cái “đồ” bên Mỹ
Nhất là “girl taxi”

Ở chỗ bang Ca-li
Da chúng nó đen xì
Eo thì như bánh mỳ
Làm việc như… ngựa phi

Bất cứ loại khách gì
Cũng nhiệt tình mời “đi”
Mỗi ngày chơi mấy bi
Bệnh HIV, bệnh gì gì…
Thôi thì nhiều hết ý
Anh tuyệt đối cách ly
Không được léng phéng gì
Cẩn thận không là “đi”!
Tức là sẽ hui nhị tỳ ”

st

Lời nhắn từ trái tim

Trái tim: Nhớ ảnh quá!
Phải nhắn msg cho anh ấy trước V-day Feb/14
Lý trí: Không được.
Trái tim: Sao dzậy ??
Lý trí: anh ta đã xem bạn là người yêu hay tình nhân chưa ?
Trái tim:bạn mà nói nữa là ta ngừng đập bây giờ
Lý trí: Thôi bạn vô tư msg cho anh ta , chứ bạn ngừng đập thì tui die soon sao ?
Trái tim: hahaha lol , tui msg nghen
Lý trí: à chờ tui msg thay bạn ,nếu ko anh ta té xỉu vì msg của bạn đó !
Trái tim : xin đừng nhắc tới niềm đau chôn dấu của tui người ơi !

sưu tầm

The Hotel bill

Next time you think your hotel bill is too high, you might want to consider this:
My wife and I are traveling by car from Victoria to Prince George . Being Seniors, after almost eleven hours on the road, we were too tired to continue, and decided to take a room.
But, we only planned to sleep for four hours and then get back on the road. When we checked out four hours later, the desk clerk handed us a bill for $350.00.
I explode and demanded to know why the charge is so high.I told the clerk although it's a nice hotel; the rooms certainly aren't worth $350.00 for four hours.
Then the clerk tells me that $350.00 is the 'standard rate'. I insisted on speaking to the Manager.
The Manager appears, listens to me, and then explains that the hotel has an Olympic-sized pool and a huge conference centre that were available for us to use.
'But we didn't use them," I said. ''Well, they are here, and you could have," explained the Manager.
He went on to explain that we could also have taken in one of the shows for which the hotel is famous. "We have the best entertainers from New York , Hollywood , and Las Vegas perform here," the Manager says.
But we didn't go to any of those shows," I said. "Well, we have them, and you could have," the Manager replied.
No matter what amenity the Manager mentioned, I replied,
"But we didn't use it!"
The Manager is unmoved, and eventually I gave up and agreed to pay.
I wrote a check and gave it to the Manager.
The Manager is surprised when he looks at the cheque.
"But sir, this cheque is only made out for $50.00." ''That's correct.
I charged you $300.00 for sleeping with my wife," I replied.
"But I didn't!" exclaims the Manager.
I said, "Well, too bad, she was here, and you could have."

st

Âu Cơ & Lạc Long quân thời @

Ngày xưa, sau khi Lạc long quân cưới Âu Cơ, sau 199 ngày , Âu Cơ sinh một bọc trứng thiệt bự , Lạc long quân lôi ra đếm
- 1,2,3...100. ồ , trời nàng sinh ra tới 100 trứng lận, vậy là chúng ta sắp có 100 đứa con xinh đẹp như model và hoa hậu . ta fục nàng lắm.
Âu cơ thấy lạ nên hỏi chồng :
- Sao kỳ dậy, mình đâu phải là kiến hay rắn sao mà quá trời trứng vậy chàng ?!
-Chàng để đó thiếp đếm cho.

 u Cơ cẩn thận đếm lại:
1,2,3 4,5, 10,97,...98. ủa có 98 sao chàng bảo 100.
Cả hai bắt đầu cãi nhau. ko ai chịu thua ai
Lạc Long quân: nếu nàng cứ khăng khăng thế thì ta li dị đó okie !
Âu Cơ : cứ việc, tui sẽ lấy 50 trứng đi và để cho anh số còn lại, anh muốn làm gì thì làm.
Lạc Long quân : cứ vậy mà làm
Gút bai nàng , xi du và thế là hai người chia tay

Ranh ngôn @

- Xấu mà đòi thi Hoa hậu thế giới 2016
- Lùn mà ham thi VN Next Top Model 2016
- Răng bàn nạo mà đòi tham gia :"Nụ cười đẹp toả sáng "
-Dốt lại đòi thi :" Tài năng trẻ @ 2016"
-Cà lăm còn đòi đi thi :"Nhà hùng biện nhất thế kỷ 21 "

sưu tầm

Thông dịch viên ??

Sau khi thông dịch ở toà án ra về , anh 3k lửng thửng đi bách bộ trong thành phô..bổng nghe một tiếng ..ầm rất lớn phía bên kia đường .
Anh 3nhìn qua thấy 2 chiếc xe đụng nhau
- Chỉ 5 'sau cảnh sát chạy đến , mọi người bu lại xem rất đông ....
Chờ đèn xanh bật lên anh 3 băng qua đưòng , tò mò chen vào đám đông nhìn xem sự tình thấy
- một ông gìa người Việt vừa nói vừa ra dấu bằng tay với cảnh sát , nhưng vì nửa nạc nửa mỡ tiếng Anh tiếng ta nên cảnh sát không hiểu gì cả ..
Chợt thầy anh 3 đứng gần nên nhờ thông dịch giùm
Anh 3 đồng ý , bèn hỏi ông gìa chuyện gì xảy ra ?
Ông nói : " Chiếc này chạy tới . Chiếc kia chạy ngược lại .
Hai chiếc đụng nhau . Một chiếc không sao .
Chiếc kia lật ngữa . Không ai chết hết"
Quay qua police , anh 3 dịch
"One car come .One car come .Two car kiss .
One car stand. One car sleep. No man dead ..."
Police bèn hỏi rồi chuyện gì kế tiếp ?
Ông gìa nói :" Rồi một người bước ra , người kia cũng leo ra . Hai bên chào nhau .
Một người cười . Một người khóc vì đau .
Sau khi nói vài câu họ chia tay nhau "
A nh 3 thông dịch:"One man out . One man out .Two men 'chao' .
One man smiles . One man cries .Two men say bye bye..."
Police man : "Thank you very much"
Anh 3 :"No star where.."

sưu tầm

tulip2016 wrote:Policeman vs lawyer

If you ever testify in court, you might wish you could have been as sharp as the policeman involved.
True story...
The policeman was being cross-examined by a cocky defense attorney during a felony trial, and the lawyer was trying to undermine the police officer's credibility
Q: Officer, did you see my client fleeing the scene?
A: No sir. But I subsequently observed a person matching the description of the offender, running several blocks away.
Q: Officer, who provided this description?
A: The officer who responded to the scene.
Q: A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers?
A: Yes, sir. With my life.
Q: With your life?
Let me ask you this then, officer. Do you have a room where you change your clothes in preparation for your daily duties?
A: Yes sir, we do.
Q: And do you have a locker in the room?
A: Yes, sir, I do.
Q: And do you have a lock on your locker?
A: Yes, sir.
Q: Now, why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, you find it necessary to lock your locker in a room you share with these same officers?
A: You see, sir, we share the building with the court complex, and sometimes lawyers have been known to walk through that room.
The courtroom erupted with huge laughter and the judge called for a recess as soon as possible.

funny stories