Anh Có Biết?

Anh có biết, em buồn nhừ ...tương ớt
Chấm bò viên nhai sực sực dai dai
Ôi buồn này đành, hỏng thể chia hai
Ui chao .. vị ngọt cay cay trên đầu luỡi

Anh có biết, nỗi buồn ni tức tưởi
Nốc coca nghe cắn cổ đã đời
Người ta sầu say xỉn với bia hơi
Em lẩm đẩm nhơi bò viên phở tái
Một viên sầu chấm tương nhai chậm rải
Hai viên sầu hỏng ngại ớt tương dzư
Ba viên sầu nhai hỏng chút lừ đừ
Bên tô phở ...sầu tương tư bốc khói

Anh có biết, iiiêu đâu cần lời nói
Cứ nhìn trân đến mỏi, mắt chớp liền
Tình là chi mà ta lại bị ghiền ???
-Chắc lòng trống cần cái chi để chứa
Anh có biết ...thôi hỏng thèm nói nữa!
"Bò sầu viên" nhai tạm mỏi miệng dzồi
Em nói nhiều ngại tô phở im ...hơi
Chanh, ngò , quế bỏ dzô ngồi ...sầu tiếp

sưu tầm net

Tình yêu thời @

Yêu đến lần thứ tư thì gọi là tình tứ
Yêu đến lần thứ 7 thì gọi là thất tình.
Yêu 1 lúc nhiều người thì gọi là trữ tình
Không được yêu gọi là vô tình
Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngọai tình
Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình
Tiền để đưa cho người yêu đi đánh bạc là bạc tình

Đang yêu mà người yêu chết là tình tang
Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình...
Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình
Yêu từ thời đi học gọi là tình trường
Yêu lộn bà có kép bị đánh tím mặt gọi là thâm tình..
Bạn hữu yêu nhau gọi là hữu tình.
Mời người yêu uống ba xi đế say mèm thì gọi là men tình
Đi với nhau ngòai mưa lạnh bị cảm gọi là cảm tình..

Người yêu hay nhậu sxn thì gọi là say tình
Yêu mà không mặc áo thì gọi là tình trần
Giúp người yêu rửa chén bát thì gọi là tình phụ

Mời người yêu ăn khoai lang thì gọi là tình lang
Yêu mà leo cửa xổ bị phú lít tóm là tội tình[/size]

Con Mẹ Xin Ăn

Tui xin phép kể một chuyện vui có thiệt 100%, xảy ra cho chính tui
Cách đây vài tháng, một người bạn nhờ tui ra phi trường đón dùm một cô ca sĩ rất rất ư là nổi tiếng bên VN (xin cho phép tui tạm dấu tên cô ca sĩ đó).
Nàng là thần tượng của giới trẻ bên đó và cũng như bên đây .
Nàng rất ư là dễ thương và thông minh .
Nàng sang đây hát show theo lời mời của nhóm người bạn của tui .
Ah , trên xe, nàng hỏi tui là nàng có thể xài thẻ tín dụng bên đây được không ? tui hỏi lại là thẻ loại gì ? của nhà băng nào ?
Thì nàng  ta nhỏ nhẹ bảo là thẻ của nàng là thẻ "Con Mẹ Xin ăn" !
Và cứ thế, suốt cả giờ, nàng huyên thuyên kể về cái thẻ

"Con Mẹ Xin ăn" của nàng có rất nhiều tiền trong đó, nàng có thể sử dụng bất cứ lúc nào và bất cứ nơi nào trên thế giới sao ?
Tui ngại ngùng không dám hỏi cô ca sĩ câu nào ,dù trong bụng thắc mắc kinh khủng ?
Cũng không dám ngắt lời nàng để hỏi . Trong lòng tui cứ ấm a ấm ức và thắc mắc ,

- Ngộ thiệt đó nha !
Cớ sao nhà băng bên Việt Nam lại lấy một cái tên nghe oái oăm thiệt .
Tại sao lại đi lấy tên nhà băng là "Con Mẹ Xin ăn" nhỉ ?

Thiếu gì tên đẹp mà sao hổng lấy .
Mà lạ, nàng bảo là cái "Con Mẹ Xin ăn" nhà bank này là lớn lắm đó nha bạn !
Em được họ cho em muốn xài bao nhiêu cũng được cả

Vì họ biết em có dư khả năng trả cho họ hàng tháng
Chở nàng đến khách sạn, tui ngần ngừ rồi năn nỉ :
"Em cho anh xem thử cái thẻ của em được không ?"

Mèn đét ui, té ra nó là cái thẻ Commercial Bank !
Tui xém té xỉu tại ghế ngồi !

Tui bèn phá ra cười hahahahaha khom cả cái lưng còm ốm yếu cúa tui xuống đất !
Dĩ nhiên là tui hổng dám giải thích cho nàng hiểu tại sao mình cười khakhakha !

Suốt đời hông bao giờ tui quên được cái kỷ niệm đó, kỷ niệm mà tui hông dám kể lại cho nàng ca sĩ kia nghe về nhà bank có cái tên
:"Con mẹ xin ăn " mà nàng ca sĩ VN kia đã vô tư quảng cáo với tui !

Sưu tầm

Ranh ngôn @@@

Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng
- vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân!

- Chỉ có hai giai đoạn duy nhất trong đời mà người đàn ông không hiểu gì cả về phụ nữ:  trước khi cưới và sau khi cưới.

- Thuở khai thiên lập địa, Thượng đế tạo ra trái đất rồi ngài nghỉ ngơi một lúc.
Sau đó, ngài tạo ra đàn ông rồi ngài lại nghỉ ngơi.
Cuối cùng Thượng Ðế tạo ra đàn bà và từ đó trở đi
cả Ngài lẫn đàn ông đều chẳng ai còn được nghỉ ngơi nữa!!

- Cái gì không mua được bằng $$$ thì mua được bằng rất nhiều $$$

- Ngưòi nào khuyên ta đúng khi ta sai là thầy ta,
người nào chửi ta sai khi ta đúng....đích thị là vợ ta!!

- Chết vì yêu: vĩ đại !
Yêu mà chết: ngu si !

- Thà hun em một lần rồi ăn tát!
Còn hơn cả đời nhìn anh khác hun em!

- Để có một bữa ăn ngon, bạn hãy xem thật nhiều chương trình dạy nấu ăn trên TV , video youtube , hay đi mua  thật nhiều sách dạy nấu ăn, Rồi  thì bạn  cùng chồng con  đi ăn nhà hàng.

- Để có sắc đẹp như ý mà không tốn tiền đi thẩm mỹ viện?
Dễ thôi, hãy luôn nghĩ về điều đó, 99,99%  bạn sẽ được toại nguyện trong mơ.

- Ga-lăng  là cử chỉ đẹp của người đàn ông trước những phụ nữ không phải là vợ mình.

- Còn thời lên ngựa bắn cung
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi.

- Ta về ta tắm ao ta
Vì qua ao bạn quá xa quãng đường.

sưu tầm net

Biết rồi còn hỏi ?

Trên đường đến sở làm, bà Susan phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng.
Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét lên:
- Này bà ơi... Chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Bà Susan hơi ngạc nhiên, nhưng cũng không nói gì.
Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:
- Này bà ơi.... Chưa từng thấy ai xấu... tệ như bà.
Và hôm sau cũng y như vậy.
Bà Susan đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt.
Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà, và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.
Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Susanlại đi ngang cửa hàng chim kiểng.
Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:
- Này bà ơi...., này bà ơi...
- Gì nữa đây
- Bà Susan ngạc nhiên.
- ...Bà biết rồi còn hỏi
- Con vẹt trả lời.

sưu tầm net

Mua Áo Mới !

- Anh xem áo em đã quá cũ đến nỗi hàng nút cũng đã mòn.
- Ừ, mai anh sẽ mua cho em...
- Thích quá anh mua cho em cái áo mới?
- Không! Anh mua cho em bộ nút mới.

Lời khuyên

- Con hãy lấy vợ đi!
Vợ con nó sẽ san sẻ những nỗi phiền muộn và khó khăn của con.
- Nhưng con đâu có phiền muộn hay khó khăn gì đâu bố.
Rồi sẽ có!Sau ngày cưới thôi là con rõ ràng đó con trai cưng !

Than Thở

Một ông than với bạn:
- Thằng con tôi nó dốt toán lắm chẳng bao giờ tìm được khoảng cách ngắn nhất giữa hai điểm, lớn lên chắc nó sẽ chọn
nghề chạy taxi.

Thắc mắc

Bé Bo hỏi mẹ :
Mẹ ơi , Tại sao các vũ công ballet cứ phải nhón gót chân vậy ?
Sao họ không mướn các cô cao ráo một chút vậy mẹ ?

Tò mò ?

Bố ơi sao cá lại câm không nói được hả bố?
Sao ngu thế !
Tao dìm mày xuống nước mày có còn nói được không?

Lạ qúa !

Một ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật !
Hằng ngày họ tô son trát phấn vào mặt họ thì không sao.
Đêm qua tôi đi chơi về, mặt dính có tí môi son mà con vợ tôi làm ầm ĩ cả lên.
Còn nhốt tôi ngoài sân một đêm nữa

sưu tầm

Họa sĩ và Người đánh cá

Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.
Họa sĩ nói :
- Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !
Ông lão đánh cá nói
- ừ , tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

Vắng khách

- Anh có biết tại sao khách sạn kia hầu như luôn vắng khách không ?
- Không biết.
- Chỉ vì họ đã ghi dòng chữ: "ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".

Quên

Môt chàng có tính hay quên. Môt hôm trở về nhà, ăn cơm xong anh ta tự hỏi:
-Tối hôm nay mình dự định làm gì ấy nhỉ ?
Nghĩ mãi chẳng nhớ nổi, anh ta cứ ngồi như thế đến tận 1 giờ khuya mới nhớ:
- Ðúng rồi, tối nay mình phải đi ngủ sớm!

st

Thạch Sanh Và Lý Thông thời @

Chuyện kể tiếp rằng, Lý Thông thấy Thạch Sanh cầm cái đầu chằn tinh đứng ngoài cửa thì kêu lên:
Thôi chết tía tui rồi , đây là con vật đã được xếp vào sách đỏ- Red-book của Unesco , chú giết nó thì ít nhất cũng ngồi bóc lịch 20 năm tù đó

Thạch Sanh tái mào, cuống cuồng lo sợ, đang khi không biết nên làm thế nào thì thấy Lý Thông thủng thẳng:
- Thôi bây giờ thế này, chú cầm tạm mấy 10 triệu rồi trốn xuống thành phố làm cửu vạn sống một thời gian, mọi việc để anh lo, khi nào yên ắng thì lại về mà tửng từng tưng với cái đàn của chú.

Thạch Sanh đi rồi, Lý Thông đem đầu chằn tinh ngâm phoóc-môn và treo bảng “Chằn tinh đã từng sống nơi này. Khu di tích, cấm xâm phạm”.
Sau đó quảng cáo rùm beng trên báo mạng , trên radio ,trên tivi để thu hút khách du lịch, vậy là Lý Thông thu bộn $
Nghe nói năm kỉa năm kìa “chùa rởm” của Lý Thông đã bị dẹp. Còn cái đầu của chằn tinh?
Hỡi ôi, đã bị xẻ đem bán cho nhà hàng đặc sản 888 từ thủa nào rồi còn đâu!
huhuhu .

Bán đồ đạc trong nhà

Hai người bạn xa cách lâu quá, tình cờ gặp lại.
- Mạnh giỏi không anh?
- Khá khá! Còn anh thế nào?
- tàng tàng qua ngày .
- Công việc làm ăn ra sao?
-Anh làm nghề cũ hay thay đổi rồi?
- Tôi bán bàn, ghế, tủ...
- Hay nhỉ!
- Anh bán được nhiều hay không?
Anh bạn ngập ngừng:
- Không nhiều lắm. Tôi vừa bán bàn, ghế, tủ của nhà tôi.

St

Chờ lâu lắm rồi

Trong phòng đợi của ông trưởng toà, một ông đứng tuổi ngồi chờ khá lâu, lấy làm nóng ruột, gõ cửa bước vào văn phòng.
- Tôi được giấy mời sáng nay đến về việc nhận lãnh gia tài của chú tôi, và...
Ông trưởng toà hỏi:
- Xin lỗi, chắc ông chờ lâu lắm phải không?
Người thừa hưởng gia tài đáp:
- Dạ, lâu lắm! Tôi chờ mười sáu năm rồi!

Bán đồ nhà

Hai người bạn xa cách lâu quá, tình cờ gặp lại.
- Mạnh giỏi không anh?
- Khá khá! Còn anh thế nào?
- tàng tàng qua ngày .
- Công việc làm ăn ra sao?
-Anh làm nghề cũ hay thay đổi rồi?
- Tôi bán bàn, ghế, tủ...
- Hay nhỉ!
- Anh bán được nhiều hay không?
Anh bạn ngập ngừng:
- Không nhiều lắm. Tôi vừa bán bàn, ghế, tủ của nhà tôi.

Say xỉn vì đợi bạn

Chồng say khướt trở về nhà, vợ càu nhàu: "Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!".
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Trời đất ơi sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng xù thấy đến.
St

Telephone survey 2016

Last summer, a world-wide survey was conducted by the UN. The only question asked was:

"Could you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?"

The survey was a massive failure because of the following:

1. In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.

2. In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.

3. In Africa they didn't know what "food" meant.

4. In China they didn't know what "opinion" meant.

5. In the Middle East they didn't know what "solution" meant.

6. In South America they didn't know what "please" meant.

7. In the USA they didn't know what "the rest of the world" meant.

8. In Canada, we all hung up as soon as we heard the East Indian accent.

funny stories

Thiên đường của quý ông chồng

1/Giáo sư hỏi cả lớp: "Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?".
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

2/ Than thở

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con.
Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn. Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

St

Policeman vs lawyer

If you ever testify in court, you might wish you could have been as sharp as the policeman involved.
True story...
The policeman was being cross-examined by a cocky defense attorney during a felony trial, and the lawyer was trying to undermine the police officer's credibility
Q: Officer, did you see my client fleeing the scene?

A: No sir. But I subsequently observed a person matching the description of the offender, running several blocks away.

Q: Officer, who provided this description?

A: The officer who responded to the scene.

Q: A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers?

A: Yes, sir. With my life.

Q: With your life? Let me ask you this then, officer. Do you have a room where you change your clothes in preparation for your daily duties?

A: Yes sir, we do.

Q: And do you have a locker in the room?

A: Yes, sir, I do.

Q: And do you have a lock on your locker?

A: Yes, sir.

Q: Now, why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, you find it necessary to lock your locker in a room you share with these same officers?

A: You see, sir, we share the building with the court complex, and sometimes lawyers have been known to walk through that room.

The courtroom erupted with huge laughter and the judge called for a recess as soon as possible.

funny stories

Cười xả stress cuối năm

1/Thu điếu new version

Nồi canh lạnh lẽo nước trong veo.
Vài lát hành hoa bé tẻo teo.
Nước chấm gọi là hơi gợn tí.
Thịt kho thái mỏng gió bay vèo.

Dưa vừa mới muối còn xanh ngắt.
Cơm chén vừa xong dạ vẫn teo.
Tối đói cồn cào không ngủ được.
Muỗi bu vào chích cái thân bèo!

2/Sát sanh

Phật từng nói:
- Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội,
kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế !
Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này có lúc con phải hại người!
-A Di Đà Phật

3/ Yêu thật hay yêu giả ?

Chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. Cô gái hỏi chàng trai:
- Thế nhà anh có xe Mercedes không?
- Không
- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?
- Không
- Nhà anh có villa có hồ bơi ,oshin , và đàn chó chihuahua ko ?
- Không
Cô gái nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng bỏ đi
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.
Ông bố bối rối:
- Ba có thể bán cái Rolls-Royce đi , để mua 3 xe Mercedes. & bán áo quần Versace thay bằng hiệu Bossini rẻ tiền.
ba cũng có thể cho quà sính lễ như cô gái yêu cầu
-Nhưng vấn đề ở đây là cô ta chả hề yêu con mà chỉ yêu villa, chó , xe ...
-Con yêu lầm rồi ,tỉnh lâi con trai cưng !

sưu tầm

Thơ dzui dzui chử Thất

Vì thất ước nên chúng mình thất vọng
Anh thất thời em thất nghiệp thở than
Bills tùm lum thất hứa trả muộn màng
Sợ thất thần, thất thân lo thất thế

Em thất lời cự anh kêu: thất lễ !
Lúc thất thường anh dở thất cước ra
Quá thất kinh em thất thủ khóc oà
Bèn nghĩ quẩn anh thất phu, thất đức

Dùng thất quyền em quánh anh thất sắc
Anh chửi nhoi "thất nhân cách, thất ngôn ..!"
Kế từ đây liệt em vào thất sủng
Hù doạ em muốn thất phách thất hồn

Ta thất cách nên thất điên bát đảo
Chuyện thất hoà nào phải thất học đâu
Lỗi cả hai thất tín từ buổi đầu
Nên thất lộc làm ăn luôn thất bại

Ai thất trận, thất tài không lo, ngại
Thất ý rồi thì lời lãi thất thu
Đành chia tay thất thểu ngõ ao tù
Tui đành thất chí, thất tình từ dạo đó

sưu tầm